Советы стать другом своему ребенку. Как быть другом ребенку? Родитель - формальный лидер

Если ребёнок стал отдаляться от вас , игнорировать просьбы или воспринимать советы как упрёки, не стоит бурно реагировать и злиться на него. Скорее всего, у вашего сына или дочери наступает новый этап жизни — подростковый возраст. В этот период главное не потерять доверие и стать другом своему ребёнку. расскажет, как построить доверительные отношения с подростком.

Кажется, недавно дочь была послушным милым ребёнком, любила играть с вами в прятки и засыпала под ваши сказки. Или по выходным сын играл с вами в футбол и с радостью ходил на аттракционы. Но в какой-то момент всё резко изменилось. Ребёнок взбунтовал, заговорил о своей независимости, закрылся от родителей и стал «разбираться в жизни, потому что уже взрослый». Да, всё это прелести подросткового возраста. И чтобы найти взаимопонимание с ребёнком и стать ему другом, психологи советуют подойти к погашению бунта с мудростью и терпением.

Понимание и поддержка

Из книги «Эмоциональный интеллект ребёнка »

Чтобы стать другом своему ребёнку , научитесь его выслушивать, понимать и поддерживать. Перестаньте относиться к подростку, как к маленькому: это оскорбляет его чувство взрослости. Подумайте, как на подобную ситуацию отреагировали бы вы в подростковом возрасте. Категорические родительские запреты только усугубят конфликт, ведь подросший ребёнок решит, что вы не доверяете ему. Не смейтесь над его проблемами, даже если они кажутся вам надуманными. Ощутив поддержку и понимание, он не постесняется обратиться к вам в более серьёзной ситуации. Смените повелительный тон на дружеский. Например, если подросток пришёл домой поздно, не стоит переходить на крик и назначать домашний арест. Расскажите ему, что вы очень волновались, и поинтересуйтесь, что его так задержало. Договоритесь, в каком часу ему желательно быть дома, в каких случаях мо жно немного задержаться и что лучше предупредить об опоздании по телефону.

Почему быть подростком трудно? Взгляните на мир глазами подросшего ребёнка

Доверие и уважение

Без доверия даже самые близкие люди становятся друг другу чужими. Уважайте личное пространство своего ребёнка. Рыться в личных вещах и читать из любопытства переписку — постыдное занятие. Не пытайтесь принудительно вывести на искренний разговор: лучше для этого выбрать более подходящий момент. Если хотите предупредить о чём-либо серьёзном, сделайте это ненавязчиво: «Знаешь, когда я училась в старших классах, то попала в похожую ситуацию…» или «Прочёл в новостях об одном страшном случае. Хочу рассказать, чтобы ты знал о таком и мог с подобным справляться…». Советуйтесь с ребёнком — это укрепит его уверенность в своей значимости и поднимет самооценку. Например, интересуйтесь, как он хочет провести выходные или что хочет на ужин. И ещё важно: познакомьтесь с друзьями ребёнка. Так поймёте, в каком окружении он проводит время и насколько вы можете быть спокойны за него. Обычно по поведению ребят и разговорам понятно, чем они увлекаются.

Общие интересы или совместные занятия

Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.

Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными. Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда» . Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.

Психолог и преподаватель Белорусского государственного педагогического университета Юлия Коляго советует не растворяться в роли друга и иметь устойчивую позицию в роли родителя

Отказ от критики и принятие индивидуальности

Критикуйте кого угодно, только не подростка. Учить уму-разуму — хорошо, но делать это нужно либо аккуратно, либо не делать вообще. Если вы осуждаете интересы дочки или сына, его друзей или увлечения, то в чём-то ущемляете его самого. В нём и так борются чувство нереализованности и желание быть самостоятельным. А если родитель критикует ребёнка в том, что тому даётся хорошо, то это приводит в отчаяние и вызывает негативную реакцию.

Часто желание самовыразиться проявляется в имидже. В таком случае не стоит брать это дело под тотальный контроль, а объяснить, что есть официальный стиль и неформальный стиль. Например: «Джинсы классные, но в школу лучше надеть брюки. Если тебе они не нравятся, можем посмотреть в магазине что поинтереснее». Или: «У тебя неплохой вкус, но я бы предложила тебе поэкспериментировать и подобрать ещё пару нарядов». Здоровая критика — хороший навык, и никто не заставляет вас льстить и обманывать ребёнка. Просто важно уметь подобрать правильные слова, чтобы не задеть подростка и найти с ним взаимопонимание.

Книгами Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребёнка», Франсуаза Дольто «На стороне подростка», Ирины Млодик и Сергея Сушинского «Эти беззащитные подростки» или другими желательно пополнить свою библиотеку задолго до того, как у ребёнка начнётся подростковый возраст

Вышеперечисленные советы будут работать ещё лучше, если начать им следовать задолго до того, как у ребёнка начнётся пубертатный период. Это универсальный ключ к сердцу ребёнка любого возраста, только с определёнными нюансами. Доверительные отношения, сформированные ещё в раннем детстве, сложно разорвать. Постарайтесь любить ребёнка, понимать и уважать, ценить его мнение. Тогда вы станете не просто авторитетным взрослым, а настоящим другом своему ребёнку.

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях

Эта статья рассказывает о том, как заслужить доверие детей к взрослым. Как научиться понимать своего ребёнка?

Часто в жизни каждого родителя наступает такой момент, когда ребёнок начинает от него отстраняться. Чтобы остаться для своего дитя лучшим другом, очень важно вовремя его поддержать и сохранить драгоценную «нить доверия».

Как стать ребёнку лучшим другом?

Так что же стоит сделать, чтобы доверительные отношения в семье остались такими же крепкими. Вот самые главные советы:

1) Умение слышать.

Очень важно внимательно вслушиваться во всё, что говорит ребёнок, будь это вздор из-за игрушки, школьные конфликты, проблемы с товарищами или даже какие-то незначительные мелочи. Даже в самые ничтожные на первый взгляд проблемы родителям важно вникать.

2) Совместное творчество.

Игры и занятия вместе с ребёнком налаживают контакт и сближают.

3) Преодоление детских страхов.

Если он маленький и боится темноты, поиграйте с ним. Например, в случае боязни темноты, можно прочитать ребёнку на ночь спокойную и жизнеутверждающую сказку, а у кровати поставить плюшевого мишку – надёжного стража детских снов.

4) Уважение.

Ребёнок станет более самостоятельным и ответственным, если относиться к нему как к взрослому, как к равному.

5) Умение прислушаться.

Взрослым следует чаще интересоваться мнением детей, даже если они всё равно остановятся на своём решении. Ведь порой ребёнок может дать правильный и оригинальный совет, до которого не додумается даже родитель.

6) Традиции и праздники.

Когда в семье есть свои особенные повседневные ритуалы, как например вечернее чаепитие и обмен накопленными за день впечатлениями, это очень сближает всех её членов. А совместная и основательная подготовка к празднику очень сплачивает родителей и детей и вдобавок поднимает всем настроение. Семейные традиции и праздники передаются из поколения в поколение.

7) Понимание.

Взрослому всегда важно ставить себя на место ребёнка и помнить, каким он сам был в детстве, что думал и чувствовал.

8) Искренняя любовь.

И, самое главное, важно принимать и любить ребёнка таким, какой он есть. Не стесняться своих чувств и постоянно напоминать о них.

Найти время

Ведь любая проблема ребёнка, которая на первый взгляд кажется незначительной, для него может быть очень важной. И если родитель всегда поддержит и выслушает, то доверие к нему будет постоянно возрастать, и дитя станет просить совета в более значимых делах.

Родители для своих детей должны быть друзьями в первую очередь. Тогда ребёнок всегда будет вам доверять, даже когда повзрослеет.

Дружба, важна не только между хорошими знакомыми или родственниками. Родители так же должны стремиться стать своим детям друзьями. Ведь в детско-родительских отношениях важны не только чувства уважения и любви. Ребенок должен понимать вас, а вы его. Наверняка, не один из родителей не пожелает, чтобы сын или дочь стеснялись, а тем более боялись подойти к ним с просьбой. Они должны быть уверены, что в любое время получат от родителей поддержку и понимание.

Даже не смотря на то, что многие родители работают, необходимо уделять своему чаду определенное количество времени. Очень устали, уделите малышу 15 минут, для откровенной беседы, поинтересуйтесь успехами в школе. Обязательно, дайте понять ребенку, что ему при необходимости всегда можно обратиться за помощью к матери или отцу.

Мужчина, который хочет, чтобы его сын вырос сильным и мужественным, обязательно должен уделять время своему ребенку. Подавая пример, отец становится эталоном и образцом для подражания. Не важно, чему вы учите мальчика - игре в мяч или домашней стройке, он рядом и для него это очень важно. Давайте возможность малышу почувствовать интерес к вашим совместным занятиям, почаще хвалите и ведите себя естественно. Именно способность к подражанию, помогает мальчику при наличии соответствующего примера, вырасти настоящим мужчиной.

Ни в коем случае, родителям в общении с детьми нельзя проявлять раздражение или нетерпеливость. Гораздо эффективнее и результативнее будет протекать весь воспитательный процесс, проявляй вы симпатию и одобрение. Дайте возможность ребенку почувствовать себя самостоятельным в совместной деятельности. Пусть проявит инициативу, а вы его поддержите.

Глупые предубеждения, мешают большинству отцов иметь дружелюбные и глубоко уважительные отношения с дочерями. Конечно, воспитание девочки ложится на плечи матери, но от этого роль отца не менее значимая. Девочки, как и мальчики, мечтают получить одобрение от отца. Дочь может с удовольствием сходить на рыбалку или поиграть в футбол. Дети растут уверенными своих силах и возможностях, если чувствуют искренний интерес к ним со стороны отца или матери.

Проведенное с удовольствием время всей семьей: походы в музеи и кино, прогулки и пикники, готовит детей к взрослой жизни, куда переносится опыт общения из детства. Эмоциональная поддержка взрослых важна для принятия будущих мужа или жены. Ведь отношения внутри семьи - это в первую очередь образец, даже в какой-то степени модель будущей семьи вашего ребенка. Принятие потребности, сына или дочери в дружбе, помогает родителям быть в курсе детских дел.

Важный аспект в установлении дружбы - умение родителей не навязывать свою точку зрения. Прав ваш ребенок или нет, он должен убедиться в обратном самостоятельно, а не, потому что так сказал отец или мать. Авторитет родителей, очень важен для подрастающего поколения, но еще важнее в их лице, в первую очередь, видеть хороших друзей.

Стремление родителей оградить своего ребёнка от проблем и неудач очень часто даёт обратный эффект: будучи ограниченным в праве выбора и высказывании своего мнения, ребёнок закрывается от нас, получая от нас лишь контроль и критику, а вовсе не поддержку. Чаще всего, причина, по которой наши дети предпочитают не делиться с нами своими переживаниями, - мы сами. Какие ошибки в воспитании совершает большинство родителей и как вести себя, чтобы ребёнок начал нам доверять?

5 ошибок, которые совершают родители при общении со своими детьми

1. Мы относимся к детям, как начальник к подчинённому : разговариваем в приказном тоне, требуем беспрекословного послушания. При такой иерархии дистанция между родителем и ребёнком значительно увеличивается, и ему трудно открываться и доверять нам.
2. Мы слишком много запрещаем : «не ешь столько конфет», «не смотри телевизор», «не кричи, не балуйся» - чем больше «не» слышит ребёнок, тем неувереннее он чувствует себя в отношениях с нами. Он боится раскрыться, опасаясь очередного «не».
3. Мы не всегда слышим своих детей : некоторым детям стоит больших усилий набраться смелости и рассказать родителям о ссоре с одноклассниками или проблеме с учителем. Часто бывает так, что ребёнок собрался с духом и рассказывает нам о своём беспокойстве, а мы так заняты, что либо не уделяем его рассказу должного внимания, либо не считаем нужным серьёзно подойти к вопросу и ограничиваемся 2-3 банальными репликами. Один раз не найдя отклика у нас, ребёнок в следующий раз нескоро решится повторить попытку.
4. Мы захваливаем детей : конечно, похвала очень важна в воспитании, но во всем необходим чёткий баланс. Иногда мы так восхищаемся нашим ребёнком, что потом совершенно не понимаем, когда это он стал таким неуправляемым и перестал прислушиваться к нашему мнению.
5. Мы не держим слово : бывает так, что мы пообещали нашему ребёнку поход в кино или в кафе, но забыли или отменили мероприятие под предлогом занятости. Если мы сами позволяем себе так поступать, не стоит удивляться, что и ребёнок по отношению к нам поведёт себя так же.

Как стать ближе своему ребёнку?

Не ущемляйте его свободу выбора

Если бы друзья ребёнка постоянно наставляли его и говорили, что ему делать, такая дружба вряд ли продлилась бы долго. Дайте возможность ребёнку почувствовать равноправие с вами, дайте ему шанс высказывать своё мнение, делать свой собственный выбор. Да, поначалу это мнение может быть ошибочным, а выбор - неправильным, но только на своих ошибках ребёнок научится принимать решения, а вовсе не на нашем опыте, который мы пытаемся транслировать ему посредством требований и указаний. Чем раньше ребёнок научится иметь и отстаивать свою точку зрения, тем более социально адаптированным он будет во взрослой жизни.

Воспринимайте всерьёз его детские проблемы

Когда у нас проблемы на работе или болен кто-то из родственников, бывает сложно серьёзно отнестись к рассказу ребёнка о поломанной одноклассником линейке. На самом деле, это не менее важно: вероятно, вопрос и правда очень беспокоит ребёнка, раз он делится с вами переживаниями. Если вы внимательно выслушаете его, вместе проанализируете случившееся и найдете выход, ребёнок будет с благодарностью вспоминать этот эпизод и в дальнейшем не побоится рассказывать вам о своих проблемах.

Проводите время вместе

Чем дети занимаются со своими друзьями? Как правило, играют. Попробуйте применить такой же метод для налаживания отношений с ребёнком - совместные игры. Психологи отмечают, что игры не только формируют навыки командного взаимодействия, сплачивают семью и разнообразят досуг, но и дают основы жизненного опыта, который потом они могут применить в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга, генерировать новые идеи и развивать творческое мышление, расслабляться, а также собираться в условиях напряжения, концентрироваться, переживать победы и поражения.

Делитесь воспоминаниями

Чтобы ребёнок стал ближе к вам, он, в первую очередь, не должен чувствовать с вашей стороны безусловное превосходство. Подавляя детей своим авторитетом, мы мешаем им раскрываться, и они не воспринимают нас как друзей. Если ребёнок подрался в школе, не спешите читать наставления о том, что драться плохо: вспомните, разве вы сами никогда не попадали в такую ситуацию? Расскажите о ней ребёнку, вспомните, какие эмоции вы испытывали, честно признайтесь, в каком эпизоде вы были неправы. Тогда он почувствует себя свободнее и сможет более искренне поведать все детали происшествия.

Совместные дела

Когда ребёнок постоянно чувствует грань между миром взрослых и детей, ему сложнее открываться родителям. Например, он привык, что взрослые строят планы без него, не советуются с ним при выборе мебели для его комнаты, не приглашают поучаствовать в составлении списка покупок. Подсознательно ему кажется, что эту грань не следует переступать, поэтому он не стремится откровенничать с вами. Пригласите его к участию в общих делах: создайте вместе рисунок или поделку, спросите, куда он хотел бы поехать на каникулах, попросите придумать, что подарить бабушке на день рождения. Пусть он поможет вам приготовить ужин, а когда гости придут, обязательно объявите, что он принимал участие в подготовке стола. Так вы сможете сократить дистанцию между вами и ребёнком, и со временем он станет больше доверять вам.

Будьте надёжной опорой

Анжелика Арутюнова
Консультация для родителей «Как стать другом своему ребенку»

Как стать другом своему ребенку

Дружба родителей и детей - это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка , сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим , опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада .

Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми переживаний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами , ее будут ждать, - безрезультатно. Тогда она убегает без разрешения. Родители возмущены , и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими , интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей . Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает возмущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своихсверстников, быть «не хуже других » . Запреты взрослых этому препятствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей-ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка . Они стремятся запретить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привести к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ребенка вызывает конфликты , создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, особенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка . Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к существу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражаться в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинство оценках, эпитетах. Власть родителей велика : материальные возможности, жизненный опыт, физическая сила - всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей , их мнений, требований. Но возможно и другое : постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи.

Основы дружбы с родителями

Умение слушать по-настоящему - одно из главных способов взаимопонимания между родителями и детьми .

Интересуйтесь у ребенка , почему он вел себя тем или иным образом. Возможно окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Подскажите малышу как можно было справиться в подобной ситуации иначе.

Давайте ребенку выговориться , не перебивайте его.

Когда ребенок говорит смотрите ему в глаза,чтобы он понял : вы его слушаете.

Обращайте внимание какими движениями ребенок сопровождает свою речь. Жесты вам помогут понять, трудно ли дается ему рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.

Спросите у ребенка : Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася тебя ударит?

Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем чувства и реакцию других людей .

Выслушав ребенка , предложите другие решения .

Помогите ребенку побороть его страх .

Вспомните, чего вы боялись в детстве? Может темноты, приведений или злых ведьм? Есть ли у вашего ребенка подобные страхи ? Единственный способ узнать об этом, поговорить с ним. Именно вы лучше кого-либо сможете помочь своему чаду истребить всех злых ведьм, домовых и гномов, которые прячутся под его кроваткой. Если вашему ребенку 4-6 лет , то для избавления от его страха можно вместе придумать какой-то ритуал. Допустим, положить волшебного мишку или куклу вместе с ним в кроватку на ночь, который будет охранять его сон. Очень важно, чтобы ваш ребенок мог открыто рассказать вам о том, чего боится. Если же ребенок старше и страхи совеем другие , вы должны научить его контролировать свои эмоции и анализировать, то, что его беспокоит.

Совместные игры с ребенком - еще один способ наладить контакт.

Уже не одним исследованием доказано, насколько важны регулярные игры для ребенка : именно игры дают детям основы жизненного опыта, который потом находит применение в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга ; генерировать новые идеи и развивать творческое мышление; расслабляться, а также действовать в условиях напряжения; концентрироваться; переживать как победы, так и поражения; разрабатывать и придерживаться определенных правил. Если ваш ребенок совсем маленький , то подойдут игры по возрасту, ну а если подросток, то с ним можно весело поиграть в более сложные интеллектуальные игры. Учитесь возвращаться назад в детство и снова становиться ребенком , ведь резвится со своим чадом очень весело и приятно.

Памятка для родителей с советами по проведению игр.

1.Правило первое : игра не должна включать ни малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.

2.Правило второе : игра требует чувства меры и осторожности. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички за поражение в игре.

3.Правило третье : Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят,даже когда у вас появилось свободное время : «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.

4.Правило четвертое : не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Не торопите ребенка , не проявляйте свое нетерпение . Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своим ребенком . Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.

5.Правило пятое : поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети большие фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку , в милость по принципу «чем бы дитя ни тешилось» .

Совместные дела укрепляют семейные отношения.

Занимайтесь со своим ребенком общими делами , пусть это будет творчество или планы и мечты о предстоящем отдыхе, подумайте вместе над тем, что подарить папе на 23 февраля. Попросите ребенка о помощи в приготовлении семейного ужина, потом за столом расскажите всем членам семьи, что ужин помогала готовить вам дочь. Главное, чтобы ребенок с удовольствием делал порученное ему дело, если же ребенок отказывается помогать, не настаивайте на этом. Может сегодня он не в настроении для этой работы, а завтра сам предложит вам свою помощь.

Как и какие поручения давать ребёнку в семье

От 2 до 3,5 лет

В этом возрасте у ребенка могут появиться собственные небольшие, но постоянные обязанности. Малыш вполне способен повесить в отведенное место собственную одежду; аккуратно поставить обувь, придя с улицы; поставить свою тарелку в мойку (если тарелка пластиковая, а мойка находится не слишком высоко) . Также в этом возрасте дети очень интересуются хозяйственными повседневными делами, будь то мытье посуды, мытье и подметание полов, участие в приготовлении пищи и мелком ремонте и т. п. Они стремятся помочь в этом взрослым и очень гордятся тем, что им разрешают это сделать. Конечно, о настоящей помощи в таких «серьезных» делах говорить пока не приходится, но, тем не менее, нужно позволить малышу попробовать свои силы и обязательно похвалить за то, что он стремится помочь.

От 3,5 до 5 лет

Познание ребенком норм поведения и ответственности продолжается.В этом возрасте у малыша могут появиться новые зоны обязанностей : он может (и уже должен) убирать свои игрушки перед сном, заправлять свою кровать. Также дети могут выполнять простые действия по уходу за домашними животными (наливать в миску воду или насыпать корм, помогать накрывать на стол перед семейным обедом. В этом возрасте часть ухода, который был на плечах взрослого, должен перейти к ребенку . Теперь ему можно доверить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не контролируя этот процесс. Малыш должен нести ответственность за свои игрушки и вещи («сам потерял, сам и ищи» ).

Будьте надежной опорой для своего ребенка .

Бывает такое, что нам совсем не понятны поступки наших детей. Например, ваш ребенок ударил другого ребенка в детском саду или порезал ножницами рубашку папы. Не спешите его сразу ругать и наказывать, сначала разберитесь, почему он так поступил. Может ему просто не хватает вашего внимания, и, порезав рубашку папы, он хочет привлечь его к себе, странным способом, но все же. Или ударив ребенка в саду , он просто защитил себя или дал сдачу. Слушайте своего ребенка и верьте его словам , главное, чтобы он знал, что вы ему верите, и тогда он не будет вас обманывать.

Уважайте ребенка , как взрослого.

Давайте своему ребенку участвовать в принятии семейных решений, куда переставим шкаф или куда отправимся на выходные. Он должен ощущать себя в семье равноправным ее членом. Прислушивайтесь к мнению ребенка . Если поступили неправильно по отношению к нему, обязательно извинитесь, как бы сделали и со взрослым человеком.

И самый главный совет - любите свое чадо , каким бы оно порой вредным и непослушным ни было.

Любовь - это самая большая потребность для всех детей без исключения. Именно родительская любовь и вера формирует у ребенка уверенность в себе , чувство собственного достоинства.

Подготовила : Арутюнова А. М.