Леонид СурженкоВоспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком. Воспитание без принуждения читать онлайн бесплатно Воспитание без принуждения томас фелан
Наткнулся на книжку Томас У.Фелан "Воспитание без принуждения". Впечатление очень неоднозначное. С одной стороны –масса толковых и дельных советов, адресованных родителям. А с другой стороны – методы воздействия на детей, которые я лично принять и рекомендовать кому либо не могу.
Точнее один метод, который Фелан применяет вместо крика, битья и других методов воздействия. Причём, судя по отзывам попробовавших и самого Фелана, этот метод действует великолепно, и дети реагируют с полуслова.
Судя по тем цитатам из книги, что любезно выложила у себя метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.
Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.
Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей
Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?
Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?
Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?
Т.е. максимум общения с родителями, которое как воздух необходимо ребёнку, ограничено 30-ю минутами. А так как список большой, то вряд ли больше чем 10. Это, по-моему, просто не нормально мало.
Т.е. у ребенка, у которого возникло новое желание перед сном, есть выбор: или получить это желание на каждый вечер до совершеннолетия, или не исполнять его. Что бы вы выбрали?
Т.е. опять же наказание тем же одиночеством. Хочешь общаться хотя бы пару минут с родителями – исполни список быстрее 30 минут. Не успел – общения не видать.
Ответ действительно идиотский. Но это не означает, что нету других способов решения вопроса. И опять же – "наказание" и "без принуждения" для меня как то не стыкуются
Как альтернативу могу предложить бесплатную книгу по воспитанию детей, выложенную тут. По моему она гораздо больше соответствует названию "Воспитание без принуждения":
Родившийся малыш подобен зернышку. В нем заложено всё. Но прорастет ли оно? Вырастет ли из него красивое, цветущее и плодоносящее растение? Разовьются ли в полной мере способности? Это зависит от родителей. В книге Леонида Сурженко затронуты самые важные и «болезненные» вопросы воспитания. Родители узнают, как воспитать здорового, счастливого, умного, креативно мыслящего человека. Издание поможет и родителям стать интересными для своих детей, сформирует их авторитет в глазах ребенка. Ведь дети – это самое важное вложение наших сил, души, времени…
Воспитание без крика и истерик. Простые решения… Леонид Сурженко
Книга о том, как самые близкие люди – родители и их дети – зачастую не могут понять друг друга. Автор рассказывает, как избежать непонимания, как стать для ребенка не просто родителем в традиционном понимании, то есть добытчиком и строгим судьей, но и самым лучшим другом, самым высоким авторитетом и самым интересным собеседником. Действенная методика и советы помогут восстановить разрушенные отношения с ребенком и завоевать не только его доверие, но и искреннюю любовь.
Не совсем мой, не совсем твоя Татьяна Воронцова
До недавнего времени Ксения считала, что это невозможно. Любовь? Химические процессы, протекающие в организме, не более того. Влюбилась – прими валерьянки. Сходи на работу, прочитай книгу, купи новые туфли, и все как рукой снимет. Но на этот раз противоядие почему-то не действовало. И потом, увлечься интересным мужчиной – это одно. А принять его со всеми проблемами – о, это совсем другое. Что связывает его со взбалмошной бизнес-вумен, привыкшей вести себя так, словно весь мир лежит у ее ног? Что за секреты хранит его прошлое? Как обрести внутреннюю…
Сердце Волка Мишель Пейвер
Мальчик из племени Волка обладает магической силой, но еще не знает об этом. Первобытный Лес помогает ему выживать без всякого волшебства. Но вот пришел день, когда Торак должен узнать правду, чтобы спасти Лес и его обитателей от смертельной опасности. Вместе с Тораком в путь отправляются его подруга Ренн и Волк, что давно уже ходит за ним по пятам. Неудачи преследуют их, они не раз рискуют жизнью, спасаясь от черных шаманов… Как поступить, когда благие намерения привели тебя на край пропасти, а спасители яростно размахивают перед твоим носом…
Исход Петр Проскурин
Из предисловия: …В центре произведения отряд капитана Трофимова. Вырвавшись осенью 1941 года с группой бойцов из окружения, Трофимов вместе с секретарем райкома Глушовым создает крупное партизанское соединение. Общая опасность, ненависть к врагу собрали в глухом лесу людей сугубо штатских - и учителя Владимира Скворцова, чудом ушедшего от расстрела, и крестьянку Павлу Лопухову, потерявшую в сожженной фашистами деревне трехлетнего сына Васятку, и дочь Глушова Веру, воспитанную без матери, девушку своенравную и романтичную…
Радость воспитания. Как воспитывать детей… Кэтрин Кволс
Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет. Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.
Фейерверк волшебства Владимир Долохов
Перед вами новый бестселлер В. Долохова и В. Гурангова, который уже давно с нетерпением ждет огромная армия читателей, знакомых с этими авторами по книгам «Учебник везения», «Технология успеха» и «Сам себе волшебник». «Энергетический роман», как называют его авторы, написан на основе семинаров по практическому волшебству, в течение пяти лет проводимых В. Долоховым и В. Гуранговым по всей России и за ее пределами. Книга, весьма непохожая на предыдущие: и по жанру, и по стилю изложения и по глубине мировоззрения. Роман про Вовку Тараканова - это…
Ритмическое воспитание актера Н. Збруева
Предлагаемая вниманию читателя книга является переизданием книги Н.П. Збруевой «Ритмическое воспитание», вышедшей в 1935 году в качестве пособия для высших и средних театральных школ и студий. В русской театральной школе наших дней учебная дисциплина «Ритмика» (или «Музыкально-ритмическое воспи- тание») входит в цикл специальных предметов, направленных на формирование пластической культуры актера. Ритмичность - психофизическое качество телесного аппарата актера, чрезвычайно важное для успешного сценического творчества: понятие темпо-ритма,…
Коледж волшебства Айрин Эльба
Добро пожаловать в Колледж Волшебства, где рады не только магам и волшебным существам, но и обычным людям. Любовь и дружба, обман и предательство - нелегка жизнь обычного студента. Но именно жизненные трудности закаляют характер и сплачивают людей… Кира Кейн - простая, неприметная девочка, вернее - ведьма. Ее жизнь - это сплошные испытания, но благодаря им, она обретает преданных друзей и находит в себе силы противостоять злу… Данная книга выложена для пробного ознакомления. В процессе она будет редактироваться. ПРОСЬБА, не размещать ее на…
Воспитание мальчиков Наталья Нестерова
«И жили они долго и счастливо!» - именно так заканчиваются большинство прекрасных историй о любви… Постойте, но где же подробности!? Новую книгу Натальи Нестеровой можно смело назвать «жизнь после свадьбы». «Воспитание мальчиков» - уникальная книга, однако не совсем о воспитании и не только о детях. Каждое слово тут - о любви. И, читая ее, все становятся чуточку счастливее. Это ретроспектива семейной жизни - от бабушки к молодой маме. Лихие 90-е, голодные 80-е. Уморительно смешные, романтические и драматические истории, каждая из которых увлекательнее…
Воспитан рыцарем Undefined Undefined
«Воспитан рыцарем» – первый роман о Древнем Мире из эпопеи ХВАК. Представьте себе Древний Мир, населяющий Землю сто пятьдесят лет назад, в мезозое, и живущий по своим сказочным законам. В этом мире есть место всему: героям, злодеям, богам, тироннозаврам, схваткам на мечах… В Древнем Мире жизнь полна опасностей, и люди там – под стать Древнему миру богатыри и герои, буйные, благородные, странные, бесшабашные, мудрые среди которых самые загадочные – Хвак и Зиэль. К Древнему Миру подступают Морево, неведомая угроза, способная уничтожить все живое…
Сладкое без сахара. Диабетическое меню Михаил Ахманов
Книга Михаила Ахманова «Сладкое без сахара» адресована не только диабетикам, но и всем, кто желает по той или иной причине ограничить потребление углеводов и жиров. Для человека, не страдающего диабетом, избыток сладкого и сдобного тоже вреден, так как быстроусвояемые углеводы переходят в жир. Ожирение ведет к сердечно-сосудистым заболеваниям, диабету и другим недугам. Лучшая защита от ожирения – физическая активность и здоровая пища, которая может быть очень вкусной даже без сахара и с минимальным количеством жиров. Автор дает ряд полезных…
Дао - путь без пути Бхагаван Раджниш
«Путь без пути» - это новая книга о бесконечном непути, называемом Дао. Такие древние мудрецы Китая, как Лао-цзы, Чжуан-цзы и Ли-цзы, придали свою собственную уникальную форму тому, что не имеет формы. В этой книге, где написаны непринуждённые беседы современного просветлённого Учителя, Ошо, мы встречаемся с современным даосским мудрецом.
Томас Рифмач Элен Кашнер
«Глянул я окрест и душа моя уязвлена стала. Любимая фантастика утопает в крови, некое несуществующее Добро с невероятной жестокостью мочит столь же небывалое Зло… И за этими разборками авторы напрочь забывают о существовании обычной доброты», - говорил Святослав Логинов на седьмом «Росконе». В этой книге кровь тоже льется - несколько капель, чтобы напоить неприкаянную душу в Эльфийской стране. Герои книги не носят мечей, они просто живут настоящей жизнью в своем XII веке по соседству с Дивным народом. Здесь все настоящее: грязь по весне на…
Без пощады Александр Зорич
Галактическая война. Война между Российской Директорией Галактики и тоталитарной планетой Конкордия – недавними союзниками Директории. Война, в которой флот Конкордии выигрывает сражение за сражением, а шансы землян на победу все слабеют. Война, в которой бьются БЕЗ ПОЩАДЫ и без жалости. Потому что враг тоже не пощадит и не пожалеет. Это понимают все. Это – девиз вчерашних выпускников Военно-Космической Академии, сегодня ставших отчаянными боевыми офицерами… Читайте «Без пощады» – продолжение великолепного романа Александра Зорича «Завтра…
К сожалению не нашла её в электронном виде (есть одна ссылка, но с вирусами). Единственное что могу вот-прям-щаз предложить тем, кто с книгой не знаком это вот такое описание содержания , даёт некоторое представление о методе, но конечно не полное и всегда лучше читать самому.
Вполне пригодная методика если выполнить ряд условий .
1. не увлекаться первой частью («раз-два-три»):
действительно правильно применять «счёт»;
не злоупотреблять этим приёмом вворачивая его по 10 раз на дню в любую сферу деятельности;
не заменять им все остальные способы общения с ребенком в негативной ситуации и даже в самом «перестань-поведении» пользоваться и другими инструментами общения, не только этим;
не ограничивать с помощью и вправду прекрасно работающего «1-2-3» любое неудобное родителю поведение ребенка, в том числе и то же нытьё.
и конечно не в коем случае не заменять им, счётом 1-2-3, мотивацию «начни-поведения», а этим грешат ОЧЕНЬ многие родители, даже среди тех, кто книгу не читал («считаю до трёх» же не Фелан придумал, это народная мудрость практически любого народа), а уж среди читавших…
2. Побольше внимания уделить второй части – там чистый бихивеаризм, теория обучения, тоже не Феланом придуманная. Он просто описал применение общей теории к родительско-детским отношениям. И позитивные подкрепления (те, что описаны во второй части) всегда эффективнее негативных («1-2-3») – им нужно уделить больше внимания, чем самому этому «волшебству один-два-три».
В целом могу с казать, что я не одобряю эту книжку. Не потому что не одобряю сам метод, напротив, с указанными выше оговорками (в книге они, в общем-то, в той или иной форме тоже есть) я очень даже поддерживаю его.
Не одобряю именно саму книгу, потому что то, как её применяют родители мне в подавляющем большинстве не нравится. Даже то, какими словами обычно родители описывают эффект от методики – «ребенок стал послушным». Послушный ребенок – адаптивный ребенок*. Это удобно для родителя, удобно для общества, но плохо для личности ребенка. Из адаптивных детей вырастают адаптивные взрослые.
Без предварительной подготовки соблюсти нужные условия, особенно описанные в первом пункте, родителям очень трудно, большинство проваливает самые значительные из них – применяют счёт очень много в неуместных ситуациях: вместо позитивного подкрепления и мотивации, вместо других способов общения с ребенком в негативе. А самое главное – счёт совершенно не уместно применяется многими что б «отучить» ребенка ныть, канючить, приставать, мешать, и всячески ограничить его неудобное родителям и другим домочадцам поведение. И это очень плохо, потому что лишает родителей обратной связи с ребенокм и лишает детей возможность показать родителям, что у них есть неудовлетворённая потребность, проблема, нужда (в общении, заботе, уверенности в родительской любви и т.п.) – многое «неудобное поведение» это именно сигналы о таких неудовлетворённых нуждах. Если ребенок методом счёта научен не проявлять себя подобным образом его нужды так и остаются не удовлетворены, а родитель прибывает под ложным впечатлением благополучия своего ребенка.
Кроме того ограничение негативного поведения ребенка мешает ему выразить свои отрицательные эмоции, а следовательно мешает научится ими владеть в полном обёме (переживать, осознавать, контролировать). И это тоже плохо.
Так же, в силу разных причин, но родителями обычно вторая часть просто игнорируется, это видно хотя б из тех же обсуждений (в интернете и в живую с родителями) – обсуждается «метод 1-2-3», активно и со всех сторон. Второй же части книги какбуд-то и нет вовсе. В то время как она должна быть самой главной. Но она не наглядна и не так эффектна (не «эффективна», а «эффектна») как «1-2-3» поэтому автор написал книгу так, что главной и основной мыслью оказывается метод счёта – для популярности и продаж. Как бизнесмен не могу его в этом винить, но как психолог - никакого ему «респекта и уважухи».
Книга прекрасно учит «как», но она не учит «зачем», «почему», «когда». Получается вариант, простите за грубое сравнение, «обезьяна с гранатой». Когда родитель получает прекрасный, легитимный, не насильственный, реально работающий метод, но не имеет возможности отличить, когда его стоит, а когда не стоит применять, где границы. Хорошо когда есть предварительная подготовка (образование, литература, житейский опыт, интуиция или что-то ещё), тогда никаких «гранат». Но такие родители обычно и не читают подобных книг - им это не нужно, у них всё и так хорошо получается.
Так что, Баба-Яга против =)
Но это глас вопиющего в пустыне, никто меня всё равно не послушает. Однако я должна была это сказать, у меня мораль с этикой такие =)
* Адаптивный ребенок – это термин из транзактного анализа. Адаптивность, в данном контексте, это черта личности характеризующая человека как конформиста, в негативном вареанте этого слова. Человек, подстраивающийся под коружение в ущерб своим личным интересам, пассивный, зачастую даже сам себе не отдающий отчёт что он хочет чего-то другого, не того, что предлогает ему партнёр, друг, общество.
Когда ребенок ведет себя плохо, нет задачи его наказать: есть задача его проблемное поведение прекратить (а в по-хорошему, привлечь его к чему-то доброму, веселому и полезному). Так вот, если ситуация с ребенком еще не совсем запущена, то самый простой вариант - предупредить ребенка, что если он безобразие не прекратит, то будет наказан известным ему образом. Когда и грядущее наказание известно, и предупреждение звучит так, что его ни с чем не перепутаешь, то шансы на разумное решение вопроса - высоки. Умные дети себе очевидных неприятностей не хотят и безобразия прекращают.
Когда отношения нормальные, даже не нужно ничего выдумать. С просторов интернета : "Когда безобразничества расцветают в полную силу, и ребенок игнорирует просьбы, я говорю: "Алиса, сейчас мама разозлится, и мы с тобой будем ругаться! Разве ты этого хочешь?". Обычно действует 2-3 раза через 1. Меня это устраивает..."
Тем не менее, иногда предупреждения можно оформить более серьезно, тогда и ребенок приучится реагировать на него более надежно. Как педагогический прием, предупреждение по форме "Раз! два! три!" пришло из Канады. Дело в том, что в Канаде приняты строгие законы в отношении воспитания детей: детей нельзя не только бить и строго наказывать, но даже ругать, поскольку все это считается неуважением к личности ребенка. На вас легко могут донести в полицию прохожие, соседи и даже сами дети, а за нарушение закона родителю придется заплатить серьезный денежный штраф или даже провести несколько дней за решеткой. И что теперь делать бедным родителям, когда их ребенок разошелся? Как призвать ребенка к порядку, когда ребенка не могут утихомирить никакие гуманные способы?
Канадцы даже специально слово придумали для обозначения буйного состояния у детей – «тантрум». Тантрум ребенка вызывает состояние бессилия у родителя, и если он сильно переживает – то тоже впадает в состояние тантрум. Т.е. родитель становится тоже буйным, перестает себя контролировать, начинает наказывать ребенка и нарушать закон... Согласно исследованиям, состояние «тантрум» наблюдается по крайней мере у 80% детей, то есть с этим сталкивается практически каждый родитель.
Нужно было придумать метод эффективного наказания без применения насилия, и таким методом для канадцев стал метод 1-2-3, описанный в книге Томаса Фелана “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12”.
На самом деле, разумеется, насилие в методе 1-2-3 присутствует. Просто гуманисты считают такое насилие допустимым, так как действия родителя при таком подходе не унижают личность ребенка.
Итак, как это делается? Если ребенок опасно балуется, дразнится, буянит, хулиганит, дерется и так далее безобразничает, то чтобы его остановить,
- Успокойтесь. Предупреждение более результативно, когда родитель выглядит спокойно и уверенно. Никаких разговоров, ссор, выяснения отношений. Только счет. При этом чем меньше эмоций на вашем лице и в вашем голосе, тем лучше.
- Произнесите строгим голосом «Считаю до трех. Раз!».
- Ждите 5 секунд.
- Если безобразие продолжается: «Два!».
- Ждите 5 секунд.
- Если всё также, говорите: «Три».
- Если вы досчитали до трех, то с вашей стороны должно последовать наказание.
Какое наказание?
Если вы дома, то самое обычное - это (прерывание контакта). Вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей - всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще - посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.
Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.
Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета... Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, - то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.
Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.
Если тайм-аут в вашем исполнении никак не срабатывает, ближайшие действенный вариант наказания - лишение. Вы лишаете ребенка того, что ему хотелось: лишаете его десерта, отправляете его друзей домой, выключаете телевизор, отбираете любимую игру, раньше укладываете ребенка спать или забираете несколько монет из его копилки.
Ответы на часто задаваемые вопросы
- "Почему 1-2-3, а не меньше?" - Мы предоставляем ребенку две попытки опомниться, измениться.
- "Что делать, если ребенок подражает вам и сам начинает считать?" - Игнорируйте это.
- "Что делать, если появляются сомнения: считать или не считать?" - Если Вы не уверены в чем-то, считайте. В будущем составьте список проступков, которые вам нужно останавливать приемом "Раз! два! три!". Для составления такого списка можете привлечь ребенка, это будет полезно в первую очередь для него.
- "Можно ли считать одной последовательностью разные плохие поведения, если ребенок разошелся?" - Можно. Так, например, если ребенок толкнул свою сестренку, мы считаем «Это раз»; раскидывает кубики, мы продолжаем считать «Это два»; затем кричит и визжит в процессе счета, мы произносим «Это три».
Каковы будут результаты?
Примерно половине детей хватает одного наказания, чтобы все понять и больше не испытывать ваше терпение. Другая половина будет испытывать вас на прочность, и ближайшие 7-10 дней вас ждут нелегкие испытания. Продержитесь - ваш ребенок будет вас слушаться. Сдадитесь - ваш ребенок будет управлять вами, и, по сути, лишил вас родительских прав. Устроит ли это вас - решайте сами.
Сильная сторона этого приема – его универсальность. На любые хулиганские действия ребенка взрослый реагирует одинаково: начинает считать, и ребенок останавливается. И хотя метод не решает всех воспитательных задач, но он помогает взрослому справиться с самыми сильными манипуляциями ребенка и правильно решает вопрос власти в семье. Взрослый – главный, а ребенок его слушается. Так и должно быть, потому что именно от такого положения выигрывают оба – и взрослый, и ребенок.
Где этот метод не работает? Каковы границы его применения?
Лучше всего этот метод работает для детей от 2 до 12 лет. Если ребенок младше или старше, он уже может не срабатывать.
Этот метод хорошо останавливает нежелательное поведение "здесь и сейчас", но только на короткое время. Счет побуждает ребенка выполнять требуемое, но недолго: эффект длится от нескольких секунд до нескольких минут.
Если нужно, чтобы ребенок что-то прекратил - этот метод подходит, а если вы хотите, чтобы ребенок что-то начал - метод подходит в гораздо меньшей степени. Если ребенок возьмет ложку и начнет кидаться кашей, такое поведение можно остановить. Но если требуется, чтобы ребенок съел кашу на тарелке, то вам придется буквально стоять над ним и долдонить "Раз, два, три!" всякий раз, когда он заупрямится. Это само по себе глупо и неэффективно, поэтому, в таких ситуациях следует использовать другие методы.
Метод 1-2-3 не стоит применять, если ребенок болен, уже испытывает боль и другие негативные переживания. Родителю также стоит запомнить, что во время его применения не допускаются споры, крики, трепка, выяснение отношений. Конфликты гасят эффективность метода. Родителям нужно сначала успокоиться, научиться держать себя в руках, наладить свои отношения и взаимопонимание, а потом требовать того же от любимого отпрыска. Кроме того, стоит помнить, что простое решение не всегда оказывается самым эффективным. Плохое поведение часто является сигналом, что ребенку требуется больше нашего внимания, любви. Поэтому кроме наказаний и угроз наказаний в жизни ребенка должно хватать поощрений и поглаживаний. Важно понимать мотив плохого поведения – ведь иногда оно является следствием кривых действий самого родителя.
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
© ООО Издательство «Питер», 2017
© Серия «Родителям о детях», 2017
© Сурженко Л., 2017
* * *
Предупреждение
Эта книга не для каждого родителя. Более того: я искренне не рекомендую следовать приведенным в ней советам тем, кто хочет воспитать «правильного» и послушного ребенка. Вообще не стоит знакомиться с данной книгой тем, кто ценит спокойную, уютную домашнюю жизнь, стабильность и предсказуемость в отношениях с детьми и не готов к постоянным стрессам.
Хочу предупредить читателя о том, что так называемое воспитание без воспитания, или то, что я понимаю под свободным воспитанием, не имеет никакого отношения к воспитанию традиционному, одобряемому педагогической наукой. Некоторые дипломированные психологи и учителя назовут приведенные здесь советы ненаучными, а возможно, и вредными.
Вряд ли эта книга поможет вам избавиться от проблем. Укажет выходы из сложных ситуаций. Даст в руки некие волшебные средства, позволяющие контролировать ребенка. Все эти, безусловно, интересные и даже в чем-то полезные вещи можно найти в моих предыдущих книгах. Хотя бы в «Воспитании без крика и истерик». Задача данной книги иная. Как и ее предназначение.
В ней я не стану учить, как воспитывать. Я постараюсь подсказать нечто иное.
Как не расплескать.
Как не помешать взрасти тому, что уже есть в вашем ребенке.
И в этом заключается великая трудность данного дела. А еще она в том, что куда сложнее «не воспитывать», нежели «целенаправленно формировать». И в том, что адресуется книга, конечно, родителям, тогда как нужнее она на самом деле их детям…
Да, совсем забыл. Результат. Награда. Конечная цель этого всего… Какая она?
Ребенок. Наш. Самый обычный. Такой, каким он задумывался Небом.
А если менее пафосно? Можно и менее.
Ребенок. Наш. Самый обычный. Вольный решать сам за себя. Свободный.
О чем это?
У самой голова фарфоровая,
Туловище ватой набито,
А туда же – воспитывать!Х/ф «Приключения Буратино»
В самом деле, о чем это? Совсем писаки оборзели: то по воспитанию книжки сотнями пишут, то – на тебе: «Воспитание без воспитания»! Куда ж это годится?
Такого «воспитания без воспитания» и безо всяких книжек кругом навалом. Стоит только руки опустить, глаза водкой залить – вот и нет никакого воспитания. Об этом книжки писать, что ли? Нет, правда, что за новая завлекуха такая? Суть-то в чем? И нужно ли это самое «без» хоть одному здравомыслящему родителю? Если он, конечно, чуток о будущем задумывается. Пусть не детей, так о своем собственном.
Откровенно говоря, не знаю, что и ответить. Воспитание без воспитания надобно, по моему скромному мнению, вовсе не родителю. Ему гораздо интересней воспитание с воспитанием. Почему? А тут все просто. Воспитание – это, грубо говоря, дрессировка.
Только юных человеков «дрессируют» не там, где зверей.
Требуется зверю дрессура?
Может быть, и да. Если он будет жить у нас дома, то как же иначе?
Требуется ребенку воспитание? Ответ примерно тот же.
А если мы спросим самого ребенка?
В том-то и дело. Поэтому я вынужден разочаровать дорогих родителей. Эта книга будет полезнее не вам.
Вовсе не вам. А вашим детям.
Причем – вот парадокс – адресована она взрослым. А что же делать, если именно мы, родители, отвечаем за судьбы наших детей?
И нам хотелось бы, чтобы судьбы эти были счастливыми.
Не могу поручиться за всех, но большинство готово сделать все, чтобы любимым чадам жилось лучше.
Но если мы не знаем, если мы не можем, если мы не в состоянии подарить нашим детям счастье – давайте попытаемся хотя бы…
не калечить им жизнь .
Вот как раз об этом и говорится в данной книге.
Кому это нужно?
Боже, спаси взрослых, Боже, спаси их родителей, просвети их и сделай умнее, сейчас самое время.
Братья Стругацкие. Гадкие лебеди
Наверняка те, кто читал мои книги, вспомнят один из основных тезисов, который я упоминаю довольно часто. Он звучит так: воспитание не очень-то нужно тому, на кого, собственно, оно направлено .
Да, оно необходимо нам. Тем, кто воспитывает. Для чего? Для того, чтобы как-то приспособить новое, непредсказуемое и неадаптированное (по нашему глубокому убеждению) существо к жизни. Причем, надо признаться, подспудно мы подразумеваем: к жизни с нами. Потому что Бог знает, что там будет в «большой» взрослой жизни, а вот как мы будем уживаться с этим неведомым пока созданием, которое лишь условно можно назвать своим, – в этом и состоит главная проблема. Таков страх любого родителя.
Вот он – младенец, о котором мы сейчас знаем не больше, нежели акушерка, которая его принимала. Кто он? Что он? Каким будет? Что принесет в нашу жизнь? Как ее изменит? Какие трудности нас ждут? Сможем ли мы, наконец, мирно и счастливо жить под одной крышей? Разве не посещали вас подобные мысли, когда вы забирали вашего первенца из родильного дома?
Нет? Тогда я вам завидую. И позже ничего подобного? Просто замечательно. В таком случае, уверен, вам и голову забивать не нужно ни воспитательными, ни антивоспитательными книжками. Зачем? Знаете – от добра добра не ищут.
А если мелькало нечто такое, что ж: вы не одиноки.
Так что еще разочек: кому нужно воспитание?
Сыну, дочке, супруге, собаке – неважно, кого вы там воспитываете?
Да вроде бы не очень. Зачем им оно? Их и так неплохо кормят. Нет, понятно: для их же блага, для того, чтобы потом, в далеком будущем, все было «как у людей», чтобы успешно социализироваться. То есть приспособиться к соседям, работодателям, власть имущим…
Беда в том, что воспитуемые, как правило, наши благие намерения не ценят или же не понимают. Ну, что поделаешь. Потом поймут. Наверное.
Воспитание нужно нам.
К этому выводу мы придем непременно, если отбросим всякие оправдания и перестанем гадать на завтрашний день.
Да, может быть, наше воспитание поможет детям в будущем. Или не поможет. Потому что этого будущего мы не знаем и знать не можем. Можем лишь предполагать – на основе своего опыта. И предположения эти будут, думаю, не слишком затейливы. Потому что опыт – вещь консервативная. Он подразумевает одно: то, что уже было, будет и далее . Иначе само понятие опыта теряет смысл.
А если все изменится?
Если все будет не так, как было, то опыт наш – и, соответственно, наше воспитание, – окажутся вовсе не передачей знаний и оберегом от ошибок, а кандалами. Самыми натуральными кандалами. Тяжкой гирей на ногах, которая не дает свободно двигаться. Ну, как же по-другому-то, если родители учили именно так… Воспитание – это опыт, который мы пытаемся передать дальше. Воспитание – это наши представления о том, что понадобится нашему чаду.
Но воспитание – это и наши сегодняшние требования не просто к нашему ребенку, но и к тому человеку, которым мы хотели бы видеть его в будущем. Это как бы «предзаказ», который мы делаем здесь и теперь, чтобы получить нужное потом.
А еще воспитание – это попытка как-то приспособить, приучить своего ребенка к самостоятельной жизни. Это правила выживания.
Которые, конечно, бывают разными. Да-да, поэтому и существует столько «воспитаний». Хорошее, нравственное, свободное, трудовое (как правило, ассоциируется с наказанием), эстетическое. А есть еще и физическое. Впрочем, перечислять все эти виды, которых можно выделить не один десяток (было бы желание), я не стану. Не вижу особого смысла. Ибо в разных обстоятельствах вырабатываются свои правила. Писанные либо нет, но они есть. Можно их соблюдать – традиционно считается, что тогда наши шансы на успешное приспособление возрастают.
Можно не соблюдать. И тогда кто знает…
Ведь не все правила актуальны и жизненны. Какие-то устаревают. Какие-то сохраняются лишь в силу инерции. Что-то и вовсе не соответствует действительности, но бережно передается из поколения в поколение…
А еще открою такой неприятный секрет: личный опыт – он и есть ЛИЧНЫЙ.
Еще раз: опыт нарабатывается лично.
Конечно, можно говорить о коллективном, семейном, групповом опыте. Но тот, который нас больше всего интересует, – опыт непосредственный, житейский, бытовой – всегда личный.
Только наш.
Мы делимся СВОИМ опытом. То есть опытом, приобретенным лично вами и вами же испытанным.
Человеком с определенными способностями, физическими данными, внешностью, реакциями, характером, темпераментом. Возрастом, болезнями, полом, наконец!
И вот этот личный опыт, который – успешно либо нет – был применен именно вами, в ваших условиях, вы пытаетесь передать другому человеку, в других условиях.
Смешно, наверное, когда стройный красавчик поучает полноватого друга далеко не голливудской внешности, что с девчонками можно вести себя раскованно и развязно – мол, от этого они сами будут на тебя липнуть. Может, и будут – только не на неловкого толстячка, а на того, кто ему это советовал.
Хотя сказать, что совет не работает, тоже нельзя. Работает. Но с другим человеком и в другой ситуации.
Так есть ли смысл передавать этот опыт, который только ваш?
В самом деле, получается какой-то двусмысленный подарок. Вроде подразумевается, что он – ваш опыт – пригодится детям впоследствии. В то же время собирали вы его сами для себя, а отдаете лишь то, что, по нашему мнению, может быть полезно. Эдакий урезанный вариант… Подретушированный и подкрашенный.
Представьте, что летчика научили взлетать, описали, как прекрасно небо и как здорово парить среди облаков, но совершенно не ознакомили с таким необходимым действием, как посадка… Представили?
Вот и наш опыт, передаваемый по наследству, в любом случае будет куцым. Потому что мы вырываем его из канвы своей жизни, рассказываем только то, что считаем нужным, и многое неизбежно упускаем – по собственному желанию либо нет. А сработает ли этот урезанный опыт?
Ответ будет сродни ответу на вопрос «можно ли научиться жить по книжкам?».
Но давайте взглянем на проблему с другой стороны.
Кто нам сказал, что наш опыт окажется продуктивным и полезным? Откуда мы знаем, что мы поступали наилучшим способом?
Как разобраться, где «сработали» наши усилия и умения, а где просто изменились обстоятельства?
Может, все налаживается не благодаря, а вопреки нашим стараниям? Как вам такой вариант? Может, проблемы действительно решаются сами собой?
Кто может дать ответы на эти вопросы? Я, например, нет.
Отсюда напрашивается вполне резонный вывод: а не лучше было бы вовсе не передавать никакого опыта?
Или, другими словами: а нужно ли вообще какое-либо воспитание?
Помните старую детскую сказочку, где курица учила приемного утенка своим куриным премудростям? Клевать зернышки, выковыривать червячков, «шаркать» лапкой, говорить на курином языке.
А потом незадачливая наседка была в шоке, когда ее «цыпленочек» вдруг ни с того ни с сего бросился в воду – сделал то, чему «мама» его никогда не учила. По той простой причине, что куры не плавают.
Так ведь это еще хороший конец истории. Утенок все же поплыл. То есть самостоятельно научился тому, что не прививала ему и не воспитывала в нем приемная мама.
А ведь мог и не научиться. И в таком случае судьба его сложилась бы печально. Ведь утка прекрасно чувствует себя в воде, но не в состоянии поспеть за курицей на суше…
Конечно, у людей все иначе. Но порой один человек отличается от другого гораздо больше, чем курица от утки. И за примерами далеко ходить не приходится. Давно ли вы восклицали в сердцах, поражаясь поступку своего чада: «И в кого он такой пошел!»?
А бывали ли у вас внезапные прозрения вроде: «Да я его совсем не знаю»? Или в более мягком варианте: «Надо же, я и не думал, что он на такое способен»?
Да наверняка не раз и не два вы делали для себя маленькие открытия: оказывается он – ваш ребенок – вовсе не такой, как вы! Более того: он не такой, каким вы привыкли его видеть.
Люди уникальны. Несмотря на то что многое нас объединяет, мы очень разные.
У нас разный пол.
То, что прекрасно подходит девочке, может быть неприемлемым для мальчика. И наоборот.
У нас разный возраст.
Трехлетка и семилетний ребенок – как далекие вселенные. Настолько непохожие, что их смело можно отнести к разным видам. Они отличаются друг от друга больше, нежели головастик от лягушонка…
У нас разный темперамент.
Не совсем разумно требовать от холерика усидчивости, а от флегматика – быть заводилось. Или сравнивать сангвиника с меланхоликом.
У нас разные физические возможности.
Худенький мальчик вряд ли окажется в равных условиях с крупным, атлетически сложенным мальчишкой, когда им придется отстаивать свое место под солнцем на улице.
У нас разный социальный статус.
Что бы мы ни говорили о равенстве и братстве, на сегодняшний день в большинстве своем они есть разве что в декларациях. Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе.
У нас разная генетика.
«Наследственность» – увы, не просто красивое слово. Это еще один фактор, на который мы как раз повлиять не в состоянии. Крепкое телосложение, отменное здоровье, надежное сердце и светлая голова – хорошее наследство, которое мы можем получить от наших предков. Или не получить. И полжизни отчаянно сражаться за то, что другим, на первый взгляд, досталось даром. А есть еще раса. Этнос. Национальность.
Порой вообще кажется, что различий между людьми гораздо больше, нежели общего.
И какие тут могут быть универсальные правила? Какое единственно верное для всех воспитание?
Ладно, пусть так. Но как же без того, чтобы не воспитывать? Да и реально ли без этого вырастить нормального человека? Есть ли смысл в выражении «воспитание без воспитания»?
И, наконец, нужно ли кому-то такое воспитание?
Нужно. Более того – необходимо. При одном условии: если мы собираемся приспособить ребенка к жизни в обществе. Впрочем, даже не так: оно необходимо, чтобы ребенок выжил.
Вдумчивый читатель возразит: да какое отношение воспитание имеет к выживанию? Вон есть же маугли – они и так выжили! Какое воспитание могли дать им волки и обезьяны?
Свое. Звериное. Передача навыков выживания – самое настоящее воспитание. Или мы тешим себя мыслью, что воспитание – это привилегия исключительно человеческая?
Как бы не так! Может быть, в отношении амебы либо креветки понятие «воспитание» и не применимо, но к птичкам и зверям – очень даже. Кто сомневается – почитайте труды натуралистов. Хотя бы Сетона-Томпсона, которого неоднократно печатали на русском языке.
Инстинкты? Частично да. Но частично – несомненное «целенаправленное формирование навыков». Не так мы далеки от животного мира, как многим это кажется.
Полностью уйти от воспитания вряд ли получится. Хотя бы потому, что мы воспитываем своих детей (и не только их) даже тогда, когда, казалось бы, вовсе ничего не делаем. Распространено заблуждение, что воспитание – это нотации и поучения. Как раз наоборот: если мы вынуждены читать нотации и делать выговоры, значит, в воспитании у нас появились реальные трудности.
Потому что давать воспитание и «воспитывать» – вещи разные.
И все же: кому нужно воспитание?
По всей видимости, нам. Конечно, можно сколько угодно говорить, что «все это» ребенку пригодится, что мы стараемся не для себя, думаем о его будущем… А давайте честно: для кого, как не для себя, мы растим свое чадо? На кого втайне надеемся, как на опору в старости?
А что же он – наш ребенок? На первый взгляд, никакое воспитание ему не нужно. Ему что с ним, что без него.
Но только на первый.
Все свое детство дитя проживает с вопросом: КАК?
Как поступить.
Как научиться.
Как сделать первый шаг.
Как себя вести в новой ситуации (а для него, ребенка, новая ситуация – на каждом шагу).
Как узнать.
Как спросить.
Как правильно…
Ответы на эти бесчисленные «как» он ищет везде, но в первую очередь – у родителей. У папы и мамы.
И вовсе не обязательно это будут вопросы. Скорее наоборот. Больше всего и чаще всего ребенок учится, наблюдая.
Как поступают другие. А самые близкие и самые авторитетные другие – опять же папа с мамой.
И это – самое настоящее воспитание. Когда воспитывают, не воспитывая.
Воспитание без воспитания .
И вот такое воспитание необходимо ребенку как воздух. Беда в том, что воспитывать не воспитывая может любой.
Более того, каждый родитель делает это ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Даже не подозревая о том, что занимается важным и очень ответственным делом.
В этом и заключается беда. Ибо вне зависимости от нашего желания мы передаем ребенку слепок своей жизни. Своей судьбы. Которой сами зачастую недовольны. И которой, возможно, ему не желаем.
Именно поэтому воспитывать без воспитания нужно уметь.
А если не уметь, то хотя бы представлять, что это такое.
Может быть, пригодится.
Даже наверняка…
Зачем мне это?
Надоело – поучают, поучают.
Надоело – поучают, поучают.
«Поучаем. Поучаем!»
Поучайте лучше ваших паучат!Х/ф «Приключения Буратино»
Отчасти. Опыт, знаете ли, дорогого стоит. Просто иной раз он слишком дорого обходится.
Наш жизненный опыт обязательно нам пригодится. Может быть, и не только нам, но и нашему ребенку. В чем-то.
И это замечательно. Только вот к свободному воспитанию передача опыта имеет отдаленное отношение. Ведь это самое свободное воспитание – не поучения и не установки. И, в общем, даже не столько личный пример.
Суть воспитания без воспитания отчасти раскрывает одна притча, которую читатель наверняка знает.
Помните историю про заблудившегося в лесу мальчика, который встретил в пуще дедушку? Весьма странного, надо сказать. Вместо того чтобы отвести мальчика в деревню, тот сделал вид, что не замечает ребенка. И продолжал заниматься своими делами: собирать ягоды, жарить грибочки, строить себе шалашик из еловых веток…
И мальчишка быстро сообразил, что ежели он не хочет пропасть в суровых условиях темного леса, нужно делать так же.
И он сделал. И выжил.
А потом он нашел дорогу к дому – сам.
Может быть, главное в этой притче – личный пример? Мол, делай как я, и все будет отлично?
Ничего подобного. Никто же не заставлял: хочешь – делай, хочешь – ори дальше. Авось кто услышит. Или хватайся за дедову штанину: глядишь, сжалится.
Главное тут – свобода выбора. Никто ничего не навязывает. Никто не предлагает готовых решений. Думай сам…
И, само собой, последствия будешь расхлебывать тоже ты.
Так зачем же свободное воспитание родителям? К чему оно нам вообще?
Знаете ли, занимательный вопрос.
А вы хотите получить разностороннего, думающего, активного и самостоятельного ребенка?
Если да, то свободное воспитание вам в помощь.
Если вам удобнее иметь дело с покорным, послушным, внушаемым дитем, которое будет цепляться за мамину юбку и в сорок лет, – тогда нет.
Все просто, не так ли?
Свободный, деятельный и самостоятельный.
Либо активный, либо любящий, возможно, даже очень коммуникабельный, но… не свободный.
А это значит – не совсем настоящий. Не совсем искренний. И даже не совсем ребенок.
Конечно-конечно: мы тоже не свободны. Тоже не самостоятельны. Ведь все, на самом деле, очень относительно. И мои заявления тоже.
Тут дело в векторе движения.
Никто не гарантирует, что вы достигнете цели. Но если вы идете в правильную сторону, то, по крайней мере, приблизитесь к ней.
Другой вопрос, а нужен ли нам свободный и самостоятельный ребенок. Ведь за этим вопросом стоит другой, гораздо более страшный:
А нужны ли такому ребенку его родители?
В самом деле: родители кормят, защищают, оберегают, дают приют, учат, обеспечивают… Устраивают. Воспитывают. Помогают, наконец.
Ну понятно: пока он маленький, о какой самостоятельности и свободе может идти речь?
Но ведь подрастет! Ведь станет взрослым! Зачем тогда ему родители?
Зачем ему мы?
Действительно, незачем. По всей видимости.
Опека, защита, помощь… Они же требуются несамостоятельным, незащищенным, немощным. А ведь он должен вырасти сильным, независимым, умелым.
Вот ведь вопрос, да? Получается, есть два варианта. Либо мы воспитываем ребенка для себя, и тогда (если все получится) он и в старости будет греть нам бочок.
Уютный вариант, что и говорить.
Либо прилагаем все силы, чтобы он твердо встал на ноги. Желательно на обе. Но тогда.
А вот что «тогда», я не знаю. В самом деле не знаю.
Ибо ни вас, ни вашего ребенка я в глаза не видел. И не представляю, какой он – ваш реальный малыш. Чего он на самом деле хочет. И что для него в этой жизни важно.
А делать прогнозы, не зная исходных данных, – дело неблагодарное.
Но одно я знаю точно.
В результате свободного воспитания он не станет хуже. Злее. Циничнее.
А вот стать сильнее, добрее, решительнее у него есть все шансы. Все!
А теперь думайте, нужен ли вам такой ребенок. Если да – не будем терять времени. Пора уже вплотную познакомиться с этим загадочным «воспитанием без воспитания».